暑假我把儿子送到姥姥姥爷身边20天。

这20天是我做的最错误的决定，孩子想姥姥吵着要回去，姥姥姥爷也要孩子每天都视频。

在我带他外出比赛加顺路旅游回来后，我想他跟在我身边这么久，养成了很好的学习习惯，每天都在重复回家后要像在妈妈身边一样，按时完成作业、有限度地用手机、平板。

答应得非常诚恳，但现实中我非常后悔，因为我突然发现和平精英可以查询游戏时长。

那是接他回来以后，我查到的数据显示，在姥姥家一般会玩1到3小时每天，而回来后，我上班他自己在家一天可以一次性玩3小时，第二天去同学家几个小朋友一起玩了6个小时，而作业仅仅用了半小时就完成了。

那天晚上我失眠了，到底发生了什么，我非常痛苦、焦虑，害怕他会着迷、会走不出那个游戏的陷阱，凌晨12:10，他正在酣睡，虽然我很想给他两脚，喊他起床面壁，但还是忍住了，连夜给他写了一封信。

放在他的床头，然后没有主动提起这件事，我看他偷偷把这封信收了起来，准备去写作业。

针对这样一件非常值得重视的大事，我认真从现有的认知中寻找答案和方法。

孩子的需求得不到满足

孩子玩游戏，从心理学的角度来看，是能从游戏里获得存在感和参与感。

这是他生活中所缺少的。

正是我们跟他的谈话敷衍又冷漠，才会让他去寻找家庭之外的途径。

杨文在《我与儿子一起成长》里写道，她在与儿子交流时，给予充分的尊重，家庭的重要事情需要征求儿子的意见，儿子的兴趣爱好，父母也会支持。

相比之下，我把孩子送到姥姥身边，只觉得20天太短了，太自由了。

作为一个妈妈，会出现这种心态，难道不是我自己的责任就没有勇敢面对承担起来吗？

那天半夜，我拿起了平板电脑，打开了和平精英，进入游戏，虽然不懂，虽然不会，但跟着节奏一步步点击。

讲真，整个游戏就是跳伞、捡装备、然后被打死了，整个过程不足10分钟，而我还不知道自己是怎么死的。

游戏之所以能与我抢儿子，是它有着我给不了儿子的东西。

那是第二天，他整个人都情绪低落，因为知道自己做错了事，我准备了他要求好久的火龙果，说今天我们照着《当代小学生》做小面鱼吧。

他说好。

做的时候，我突然说我昨晚进你的和平精英了，但我不知道是什么道理我很快被打死了，甚至都不知道打我的人在哪里开的枪。

他马上眼睛里都有了光，说这个游戏就是要具备警惕性、周密性和反应快速性。

这三个词让我愣了一下，不知道什么时候他开始学了这么多成熟的词汇。

一个上午，我们在做小面鱼，他都没有要再玩游戏，当然也对他讲了很多道理，约法三章，玩游戏控制不了就不要控制了，就远离。

其实很容易可以发现，我们高质量陪伴时，孩子并不会要求玩游戏。

他只是做错了事

这件事我一直在思考应该怎样回应。

我告诉了他的爸爸和我的爸爸后，才恍然，原来影响孩子的最根本的是家长的态度。

两个时代的爸爸如出一辙地对他“冷嘲热讽”，诸如：

你玩游戏吧！

怎么不玩了！

玩游戏多好呀，不用上学，以后就在家玩游戏就行！

这种负面的话可以讲，但总归让人听起来不太舒服，毕竟他也是有自己的想法和羞耻心的人。

他是个独立的人，会孤独、会伤心、会难过，也会思考、会改正、会在大人的影响下不断地校正自己的成长方向。

当我们的谈话结束后，他爸爸还会时不时地提一句，今天打游戏吗。

我爸爸也会在视频时闹一下，不打游戏啦。

但我观察到他在这种压抑的语境里，会低头，会羞愧，有时候也会反抗说他爸爸一句“你能不能别说了”。

我始终认为，在这种信息流时代里，谁都是那个躲不过的微尘。

我们每天在不断地接受着信息轰炸，尚且不能自拔。

为什么一个孩子犯了同样的错误，就要不断地指责他呢，他只是做错了事，完全可以引导，而不是做错了人。

这可能就是游戏和家庭给的最大的不同吧，游戏里错了、牺牲了，随时可以重新来过，而在现实中，做错了，就要承担很多压力。

如何正确面对压力，处理情绪才是我们家长应该告诉他的，而不是把问题扔给一个8岁的孩子“你犯的错，自己想办法解决吧”。

我突然想起柯勒律治的一诗：到处是水却没有一滴水可以喝。

我们以及我们的孩子，被扔在信息的大海中，却找不到一滴可以喝的水，被电子化、信息化淹没的何止是玩了6个小时的孩子。

对待孩子的耐心越来越少，并不是工作压力大、社会环境差，而是我们经常沉迷在手机短视频里出不来，所以大脑习惯了快节奏碎片化的信息冲击，忘记了思考，忘记了站在孩子的身边思考。

《陪孩子走过小学六年》作者讲自己女儿拿家里钱花没告诉父母的例子值得我们学习，父母没有批评女儿，而是反思女儿为什么拿，因为平时父母是这样做的，女儿以为这是家里的钱每个人都可以拿去花。

他们冷静思考后，告诉女儿应该怎样对待这个钱，趁机给女儿上了一节财商教育课。

作者写道：如果孩子第一次做事出现错误，家长就迫不及待地指出来，孩子只会手忙脚乱，不知所措。相反，家长用温和的方式来处理，孩子就会理智地思考自己的行为，对他的成长会更加有利。

我们要做的是帮孩子解决问题，而不是替孩子解决问题，冷冰冰地说一句不准玩游戏。

请和善而坚定地对待孩子

《正面管教》也告诉我们，要和善而坚定地对待孩子，你得学会让自己冷静，控制好自己，如果能把精力放在控制自己的行为上，而不是控制孩子的行为，得到的结果会出乎意料。

我看到他的失落，我一直在不停地鼓励他。

你用了半小时完成作业，非常专注，而且效率非常高。

今天点的菜都是辣的，没考虑到你，但你能自己想到办法，用白水涮一下再吃，没有发脾气情绪化，真的是既解决了问题，又不会让我们难堪，说明你懂得认真思考了。

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他一直很喜欢姥姥，我以为是因为我妈比较溺爱孩子，后来我才发现因为姥姥是全家情绪最稳定的一个。

不管有什么事，姥姥都会第一时间过来安慰，告诉他你这样是为什么不对，如果想做什么事情是不是还有其他办法。她会认真地和小孩子对话，会对小孩子的观点提出疑问，而不是简单地嗯、好，会心平气和地告诉他世界的美和丑，当然像很多隔代亲一样，也会溺爱。

之前，他跟着姥姥一直在玩手机，我看到了，就很不客气地不让他玩，毕竟一时怒从心中来，控制不住自己。

我妈在一旁不停地瞪我，不要在人前教育孩子。

《道德经》告诫我们：生而不有，为而不恃，长而不宰，是谓玄德。

尹建莉在新书《爱与自由》里写道：家长不欺负孩子，孩子就不会受欺负。给孩子爱和自由，是最好的防护装备。

阿德勒也认为：我们应该给予孩子面对困难的信心与勇气，否则我们无从判断孩子的能力与潜力。如果我们恐吓他们，甚至夺走他们对未来的憧憬与期待，他们就只能毫无生机地、死气沉沉地生活下去；但如果我们鼓励他们，使他们获得勇气，那么他们就会取得更大的成就，充满生机与希望地去生活。

孩子成长路上的每一次错误，其实都是给父母提的醒，在这个问题上，也许错的就是我们，关键在于如何正确面对和处理这个问题，教学相长。